Witze

    • Offizieller Beitrag

    Das Telefon klingelt: Hey, dein Hund ist tot.
    Sag mal, das hättest du aber netter sagen können.
    Ja? Wie denn?
    Na sag doch: Der Hund ist zum spielen aufs Garagendach gesprungen, aberutscht und dabei gestorben.
    Aha. Na gut.
    So, und wie hat Mutti denn den Tod des Hundes verkraftet?
    Hm, die Mutti ist zum spielen aufs Garagendach gesprungen.....

    • Offizieller Beitrag

    English for beginners
    Am besten alles laut und ohne feuchte Aussprache vorlesen!



    ... drei Hexen schauen sich
    drei Swatch Uhren an.
    Welche Hexe schaut welche
    Swatch Uhr an?


    ... und nun das Ganze in englischer Sprache!
    ... three witches watch
    three swatch watches.
    Which witch watch which
    swatch watch?





    Englisch für Fortgeschrittene
    (advanced english)


    ... drei geschlechtsumgewandelte
    Hexen schauen sich drei
    Swatch Uhrenknöpfe an.
    Welche geschlechtsumgewandelte
    Hexe schaut sich welchen
    Swatch Uhrenknopf an?


    und jetzt wieder in Englisch
    ... three switched
    witches watch three
    Swatch watch switches.
    Which switched
    witch watch which
    Swatch watch switch?




    Englisch im Endstadium
    (at the end)
    Drei Schweizer Hexen-Schlampen,
    die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
    zu sein, schauen sich drei
    schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
    Welche schweizer Hexen-Schlampe,
    die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
    zu sein, schaut sich welche
    schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?


    und auch das wieder in englischer Sprache


    ... three swiss witch-bitches,
    which wished to be switched swiss
    witch-bitches, wish to watch three
    swiss Swatch watch switches.
    Which swiss witch-bitch
    which wishes to be a switched swiss
    witch-bitch, wishes to watch which
    swiss Swatch watch switch?

    Sie: "Ich versteh das nicht, wieso ist ein Mann, der jede Frau flachlegt, cool und eine Frau, die jeden Mann ranlässt, eine billige Schlampe?"


    Er: "Das ist wie bei Schlössern. Ein Schlüssel, der jedes Schloss sperrt, ist ein Generalschlüssel, aber ein Schloss, dass jeder Schlüssel aufkriegt, ist einfach nur ein billiges Schloss."

    Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an
    einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der
    eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut
    darunter. Sein Kollege schaut sich das eine
    ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle.
    Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an
    der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da
    kommt schon wieder der Hund mit den zwei
    Arschlöchern!?"


    die wunderbare welt der amnesie
    the big swarowski
    erwischen impossible
    das schweigen der nehmer
    buwog millionaire
    ich weiß, was du letztes jahrzehnt nicht versteuert hast
    die unerträgliche leichtigkeit des scheins
    catch me if you can
    stifte langsam
    tatsächlich.... diebe
    die porrporrnen geldflüsse
    der übliche verdächtige
    legenden der seilschaften
    das leben ist ein föhn
    hundiana heinz und das reich des kristallmädls
    hairkules
    nixverratu
    final föhntasy
    karl heinz potter und der orden der unschuldsvermutung
    grassablanca
    der mit dem geld tanzt
    männer, die auf honorarnoten starren
    dirty banking


    und die serien:
    mein korrupter onkel karli
    eine echte unschuldsvermutung geht ned unter - mei föhn is ned deppat!


    to be continued

    Ich weiß nicht, wo das sonst reinpasst, deswegen landet es erst einmal hier :biggrin:
    Die Indische Nationalmannschaft spielte 1948 bei den Olympischen Spielen in London barfuß. 1950 wurde die Schuhpflicht eingeführt, darauf hin traten die Inder bei der WM 1950 nicht an, da sie Schuhe tragen mussten...    :facepalm
    Hier ist der Link dazu

    Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
    Sie kauft: 2 fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken,
    1 Packung Eier, ein paar Tomaten, 50 dag Kaffee und fährt damit im
    Einkaufswagen zur Kassa.
    Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau
    ... ... beim Ausladen.
    Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr dabei
    zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.
    Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"
    Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das erraten
    hat.
    Es lässt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den Betrunkenen an:
    "Wieso wissen Sie, dass ich Single bin, ist es die Ware am Förderband oder
    der fehlende Ehering?"


    Da Bsoffene: "Weusd schiach bist!"

    Ein Mann erzählt einem anderen über seinen Safariurlaub:


    "Wir fahren mit dem Jeep so durch die Savanne und während einer WC-Pause steht auf einmal ein Löwe vor mir! Wir starren uns an und während er auf mich zuläuft, zieh ich mein Gewehr und BUUUMMMMM!
    Ich hab mich angeschissen."


    "Naja, verständlich, ich würd mich auch anscheissen, wenn ein Löwe auf mich zuläuft."


    "Nein, jetzt grad mein ich."

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