Witze

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker sitzen in einem brennenden Haus fest. Es gibt nur einen kleinen Teich in den sie springen können.

Der Physiker rechnet sich den Luftwiderstand und die Temperatur aus, springt und landet im Teich.

Der Statistiker rechnet sich die Wahrscheinlichkeit des Ãœberlebens aus, springt und schlägt am Boden neben dem Teich auf.

Der Mathemaiker rechnet sich die Flugkurve aus, springt und fliegt nach oben.

Was ist passiert? Vorzeichenfehler

Die Frau von Müller ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Müller ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Müller telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen! :finger:

Also der beste Witz der letzten Jahre ist, dass wir ein Stadion bekommen :finger:

Hm, Österreich Weltmeister 2010 find ich da sogar fast noch ein bissl besser

Zitat von M@rtin

Also der beste Witz der letzten Jahre ist, dass wir ein Stadion bekommen :finger:

Zitat von Gonzo

Hm, Österreich Weltmeister 2010 find ich da sogar fast noch ein bissl besser

Sind BEIDE ein Klassiker!!!

P.S. @ M@rtin: Siehst, ich kritisiere nicht alles, was von Dir kommt!

Ein Mann gesteht seinem Psychiater, dass er sexuell an Pferden interessiert ist.
"An männlichen oder weiblichen Tieren?" fragt ihn der Psychiater.
Der Patient ist entrüstet. "Halten Sie mich für schwul?"

kommt eine blondine in ein blumengeschäft und verlangt 3 gladiatoren, worauf der verkäufer sagt: "sie meinen wohl gladiolen?", die blondine weiter "ach ja das andere sind ja die heizkörper"

da fällt mir ein älterer witz ein, mal schaun, ob ich den noch hinbekomm:

unterhalten sich zwei freundinnen, sagt die eine: du mein mann hat die blöde angewohnheit, daß er mich jedesmal bummst, wenn ich mich über die tiefkühltruhe beuge. darauf die andere: sei doch froh, wenn ihr noch sex habt nach sovielen jahren. darauf wieder die andere: ja das schon, aber beim billa? (kann gerne gegen jeden anderen supermarkt ausgetauscht werden)

:nana:

Die österr. Post hat, um die Erfolge der Salzburger Bullen zu würdigen,
eine Briefmarke mit dem Teamfoto herausgebracht. Im täglichen Betrieb
zeigte sich allerdings, daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber
gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite!! :rofl: :rofl: :rofl:

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich.
Frauen aus unterschiedlichen Ländern verraten ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen:

1. Brigitte aus Österreich:
"Also, ich sage zu meinem Peter:
Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean:
Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voilá, er pütz die Toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Ich sag zu Achmed:
Achmed, guckst Du: Ich nix mehr Lust zu koche.
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2.Tag nix,
ich sehe 3.Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

Allah u Akbar!!!

Antworten aus TV-Quizzes (vornehmlich RTL)

Die dümmsten Kandidatenantworten aller Zeiten zeigen: Weniger Hirn als in einer Dose Chappi

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Koteletten

Frage: Was stand in den Achzigern auf vielen der Populären Anti-Atomkraftbuttons? "Atomkraft, Nein..."
Antwort: Nein.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Giraffe

Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis

Frage: Nennen Sie ein Tier mit Geweih.
Antwort: Elefant

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt??
Antwort: 1000

Frage: Nennen Sie einen Schweizer Kanton??
Antwort: Ich weiss zwar nicht, was das ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist.

Frage: Wen spielt John Malkovich in dem Film "Being John Malkovich"??
Antwort: Tom Hanks

Frage: Wie nannte Muhammad Ali seine Autobiographie??
Antwort: Mein Kampf

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten??
Antwort: Die Haare

Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments??
a) Pink Floyd ?
b) Judas Priest ?
c) Genesis ?
d) Moses Pelham ??
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham.

Frage: Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet??
Antwort: 1. FC Köln

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen??
Antwort: Rheinland-Westfalen

Frage: Nennen sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit
Antwort: Spanien

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse für "Apokalypse Now?
Antwort: Krieg der Sterne

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes??
Antwort: Vier?

das is doch das:

http://de.youtube.com/watch?v=FB8zJ1XzWbk

wöd!!!

Zitat von Bertl von Donaustadt

Sind BEIDE ein Klassiker!!!

P.S. @ M@rtin: Siehst, ich kritisiere nicht alles, was von Dir kommt!

Ich sehe und staune *g*

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist "Ich arbeite für den "STANDARD" , und bringe sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?" "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ". Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!

In der zweiten Klasse ist eine neue Lehrerin, damit sie sich gleich beliebt macht sagt sie zur Klasse: "Ich bin Rapid Fan, wer von euch noch?" Die ganze Klasse zeigt auf ausser dem kleinen Markus! Die Lehrerin fragt ihn was er für ein Fan ist, sagt der Markus das er Bayern München Fan ist! Wie kommst du auf Bayern München fragt die Lehrerin, darauf der kleine Markus: "Mein Papa arbeitet bei BMW im Vorstand und ist Bayern München Fan, meine Mama arbeitet bei BMW im Sekretariat und ist auch Bayern München Fan, deshalb bin ich auch Bayern München Fan"
Die Lehrerin: " Musst du deinen Eltern den alles nach machen, was wäre wenn dein Papa ein Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituierte?" Markus: "Ja dann wäre ich wahrscheinlich auch Rapid Fan"

Was man im Flugfunk so alles hört:

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

flughafen hamburg. englische maschine kommt rein. blockiert den taxiway länger als üblich.
tower: never been to hamburg-airport?
pilot: last time 1943. and i did not stop.

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Pilot: "Eisenach Info - D-Mxxx zur Landung"
Eisenach: "Von wo kommen sie?"
Pilot: "Aus Osten!"
Eisenach: "Hier ist überall Osten!"

Schönstes Flugwetter und eine Dash8-Q400 am Holdingpoint der Runway 26L von München
Tower: Lufthansa XXX, lineup Runway 26L and cleared for takeoff.
Etwa 3 Minuten später:
Tower: Lufthansa XXX lineup RWY 26 Left and cleared for takeoff.
Weitere 2 Minuten später:
Tower: Nur Mut, Lufthansa XXX, es hat Flugwetter!
Lufthansa: Ähm, ja ok...

Tower: "Haben Sie nun genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, WAS?"
Pilot: "Ja, SIR!!!"

Aus dem Rettungsfunk:
Rettungsdienst: "Leitstelle, können Sie uns einweisen?"
Leitstelle: "Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Nächste links, am Kiosk rechts ..."
Rettungsdienst: "Äh, ... ich bin ein Hubschrauber."

Leitstelle: "Fahrt mal los. Da will angeblich eine Person aus dem Fenster springen."
Rettungsdienst am Einsatzort: "Also, hier ist niemand am Fenster."
Leitstelle: "Dann schaut halt auf dem Boden nach."

Rettungssanitäter: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Leitstelle: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungssanitäter: "Ich erklär' dem Kollegen mal eben den Unterschied."

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Postoperative Blutung. Patient hat viel Blut
verloren."
Leitstelle: "Ist Patient männlich oder weiblich?"

Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier' mir die Eier ab!"
Leitstelle: "Bitte, Funkdisziplin einhalten!"
Streife: "Okay. Meine Genitalien frösteln."

Leitstelle: "Bitte, Standort und Tätigkeit melden!"
Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen Sie Genaueres wissen?

Und als Abschluss:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Ein Mann in einer Bar nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft,
nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er
lacht und sagt: Ich bin der Karten - Bill.

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt:
Ich bin der Münzen - Bill.

Ein dritter Mann steht auf, zieht sein Hose runter, man sieht drei
Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno - Bill.

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in
den Keller, weil ich bin der Priklo - Bill.