Witze

    beim 56. is sie aufgewacht... muss aber eh nur 4 bezahlen :finger:
    habs im TV gesehen, der Tätowierer is ja auch kein Schas :rofl:


    Meine Beiträge entsprechen ausschließlich meiner persönlichen Meinung und nicht der einer Gruppe.

    Zitat von Joshi

    beim 56. is sie aufgewacht... muss aber eh nur 4 bezahlen :finger:
    habs im TV gesehen, der Tätowierer is ja auch kein Schas :rofl:

    Es könnt aber auch sein, dass sie den Titel "Rekordmeister" wollte, alle regionalen Titel mitgezählt hat und nun mehr Sterne trägt als ihr zustehen :finger:

    Keine Ahnung ob den schon jemand kennt ich find ihn geil
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    Wo sind Reiter und Ross.
    Und das Horn das weithin hallende?
    Lang vergangen wie Regen im Wald und Wind in den Ästen.
    Im Schatten hinter den Bergen versanken die Tage im Westen.
    Wie konnte es soweit kommen?
    Dies möge die Stunde sein, da wir gemeinsam Schwerter ziehen!
    Grimmetaten erwachet. Auf zu Zorn, auf zu Verderben und blutig Morgen.

    Zitat

    Eigentlich wollte die 18-jährige Kimberley Vlaeminck nur drei kleine Sterne ins Gesicht tätowiert haben. Daraus wurden aber 56. Sie behauptet nun, sie sei eingeschlafen und der Tätowierer Rouslan Tounamiantz habe ich eigenmächtig 56 Sterne ins Gesicht tätowiert. Doch dieser wehrt sich und behauptet seinerseits: “Kimberley hat alles mitbekommen, sie war sehr zufrieden gewesen mit meiner Arbeit. Ich habe einen Zeugen, der alles gesehen hat.” Die Probleme hätten erst angefangen als der Vater seine Tochter mit den Tattoos gesehen hat.


    das ist der Tätowierer


    Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.


    Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.


    Der Philosoph meint:
    "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."


    Er springt und verfehlt den Pool um Längen.


    Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.


    Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.


    Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.


    Was war passiert?




















































    Vorzeichenfehler!

    Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch."


    Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanna, das geht aber freundlicher!"


    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, Du Arsch."


    Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!"


    Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?"


    Bäcker: "Nein!!!"


    Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!" :thumbup:

    das is zwar jez kein witz aber ich habe was witziges gefunden im liverpool-forum wo sie über die rapid viertelstunde reden^^


    "anyone slightly excited by this 75th minute thing?"
    "what thing?"
    "What's going to happen on 75 minutes? Are we gonna play 6 a side?"
    "What a fucking anti climax that 75 minute thing was."
    "crowd have started clapping, and beating some drums quite loudly...i'll be honest i was expecting something better."
    "So, the famous 75 minutes thing is... they clap their team... fucking shit. I thought their would at least be fireworks."


    :thumbup:

    Das ist der echte Wiener Charme:



    Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
    Sie kauft: 2 fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Packung
    Eier, ein paar Tomaten, 50 dag Kaffee und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.
    Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau
    beim Ausladen.
    Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr dabei
    zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.
    Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"
    Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das erraten hat.
    Es lässt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den Betrunkenen an:
    "Wieso wissen Sie, dass ich Single bin, ist es die Ware am Förderband oder
    der fehlende Ehering?"
    Antwort vom Wiener: "Weusd schiach bist!"

    :finger: :finger: :finger:


    Austria-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Rapid-Fans überfahren hat.


    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
    Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
    Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
    Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Rapid-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
    geflogen. Ich bereue nichts!"
    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!


    :finger: :finger: :finger:


    :thumbup:

    Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.
    Alle Völkchen waren glücklich.


    Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"


    Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:


    "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"



    ;)

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