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Aus der Fundgrube:.
Betreff: London Hotel Story

Badeseife

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den
Mitarbeitern eines Londoner Hotels
und einem seiner Gäste hin- und herging.

Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es
wurden selbstverständlich bei der
Veröffentlichung keine Namen genannt.


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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem
Badezimmer zurückzulassen, weil
ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht
habe. Bitte entfernen Sie die sechs
ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren
Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird
morgen, am Donnerstag, wieder hier sein.
Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der
Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage
habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters
gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres
Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen
Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend
in mein

Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen
Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem
Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel
sein und ich habe meine eigene große Seife
mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage
nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren,
Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3
Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom
Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die
Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen
und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die
Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank
gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie
haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte
teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter
behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert,
dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm
mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind.
Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt
für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen
entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in
Verbindung, damit ich mich persönlich darum
kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil
ich in geschäftlichen Angelegenheiten das
Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme.
Aus diesem Grund habe ich gestern Abend
Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn
Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen
die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen,
das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss
gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie
hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem
Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken
auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen
Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun
Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer
keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die
überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich
sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00
und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife
wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich
meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät
zurück und musste den Portier bitten, mir 4
kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem
informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum
keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen
sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück
Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt
werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten
möchte ich mich entschuldigen

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer
deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand
ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife
haben. Alles, was ich will, ist meine eigene
vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon,
dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen
herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe
Sie an - geben Sie mir mein großes Stück
Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem
Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer
beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich
alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die
24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife,
die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.
Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat
Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass
ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24
Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf
Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass
dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur
Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen
können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines
Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin
ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4Stapeln
? 4 Stück und 1 Stapel ? 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln ? 4 Stück und 1
Stapel ? 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel ? 3 Stück
Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel ? 4 große Ivory- Seifen und 8
Camay-Seifen in 2 Stapeln ? 4 Stück

Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln ? 4 Stück und 1
Stapel ? 2 Stück In der Seifenschale in der
Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen
Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln ?
3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten
Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle
Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie
sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als
4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen
folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett
in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz
hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen
eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:


Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich
zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ichfürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig
vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte!

Hallo lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du Dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen,
gehst du in Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaanz laaaaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer- Frauen im Kopf
und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bist Du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließen dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dann Dein Leben als

ORGASMUS

Das wäre doch geil, oder?